Du bist, was du isst.

Wieso heißt das eigentlich „Lebensabschnittsgefährte“? Das klingt so schrecklich. So als wäre das Verfallsdatum schon fast überschritten. Wenn ich jemanden so nenne, auf wie viele Lebensabschnitte schränke ich mich da ein? Muss ich mir beim nächsten Jobwechsel einen neuen Mann suchen? Schließlich fängt dann für mich ein neuer Lebensabschnitt an… Ich finde das Wort sehr unglücklich gewählt und würde meinen Freund niemals so nennen. Es sei denn, ich habe wirklich vor, ihn nur kurz zu behalten, dann kann ich ihn aber auch gleich als meinen nächsten Ex-Freund vorstellen.

Das Wort „Partner“ ist auch irgendwie bourgeoise…“Hallo, ich bin die Frau MeierMüllerSchulze und das ist mein Partner…“ KOTZ! Das sag ich doch nur, wenn ich Polizist in einem Hollywood-Action-Film bin oder von einem Teamkameraden aus meiner Fußballmannschaft spreche, aber doch nicht zu jemandem, mit dem ich mein Intimleben teile?!

Ich bin da gerne auch kitschig und spreche von meinem Schatzi oder verniedliche seinen Namen, wenn ich von ihm rede. Diese „Menschen-im-mittleren-Alter“-Begriffe für den Liebsten sind so….naja, lieblos, oder?!

Bei einer kleinen Abschiedsfeier letztens im Büro war mein Schatz auch dabei. Meine Chefin hat uns beide einem noch fremden Kollegen vorgestellt mit den Worten: „Das ist unsere Kollegen X und ihr Partner.“ Bäh. Das klang so albern, vor allem wenn man uns zwei Kindsköpfe noch dazu sieht, passt das mal gar nicht! Wir sind doch noch nicht alt…wir dürfen auch noch keinen Audi fahren.

Ja, ein Audi ist was für Leute mittleren Alters! Es ist ein familien-Angeber-Auto. Ich finde ein junger Mann am Steuer eines Audis, und dann am besten noch ein Combi, sieht da drin aus, als würde er Papa’s Auto fahren. Das passt einfach nicht! Dann doch lieber erstmal einen Golf.

Diese selbst kreierte Regelung gilt auch umgekehrt. Ein alter Mann in einem „jugendlichen“ Auto sieht albern aus.

Ja, ich habe wirklich das ein oder andere Vorurteil.

Und in der nächsten Episode: Warum alle Schwarzen rappen können. Völlig Vorurteilsfrei.

Ich hatte ein verlängertes Wochenende. Hurra! Donnerstag: Heidepark, zu dritt nur 17 € Eintritt bezahlt. Jede Menge Spaß, Achterbahn fahren, Kreislauf wieder zur Ruhe kommen lassen, wieder fahren. Mir ist schlecht – scheißegal! Ich will noch mal Colossos fahren!

Ich kann mich bis auf den nervigen Stau auf dem Rückweg nicht beschweren, wie ich bereits prophezeit habe.

Freitag ausschlafen, fettes Frühstück bei Zebrano. Naja, der Abend, der im selben Lokal statt fand, war nicht das Gelbe vom Ei…das lag wohl an den sehr gesprächigen Mitmenschen…aber dafür habe ich mit Mr. Perfect „Wer bin ich“ gespielt. Mit Sex on the Beach.

Samstag grillen, vollfressen, vollsaufen. Das letztere könnte ich mir in Zukunft sparen. Da gibt’s nur Streit und n fetten Kater am nächsten Morgen. Ich will ja weniger rauchen, da kann ich auch gleich das Trinken aufgeben, weil Alkohol einen regelrecht zum Rauchen zwingt!

Sonntag komatös im Bett rum liegen. Also alles in allem war’s super. Dann kam der Anruf von meiner Cousine, die einen Tag vor mir Geburtstag hatte und eine Party geschmissen hat: viel zu viel Essen, mega Rechnung, Goldarmband verloren, ein Pärchen, dass sich furchtbar gestritten hat…sie fand’s scheiße und will nächstes Jahr keine Party mehr schmeißen. Zum Glück hat mich diese Erkenntnis schon früher eingeholt. Dabei ist sie schon zwei Jahre älter als ich.

Ich: 1; Scheiß-Party: 0.

Ich habe mir vorgenommen, um 06:00 Uhr aufzustehen. Diesmal nicht wieder so lange liegen zu bleiben. Ich habe mir eine Menge vorgenommen für die nächsten Wochen.

Ich schaffe es nicht, ich bleibe doch noch eine viertel Stunde länger liegen. Ich habe versagt. Trotzdem streiche ich es von meiner To Do-Liste und belüge mich selbst.

Ich fahre zur Arbeit und bin jetzt schon total genervt. Ich bin genervt, dass ich heute lange allein sein werde. Ich habe Angst vor dem Alleinsein. Da passieren immer schlimme Dinge.

Auf Arbeit bin ich resigniert und mache rein gar nichts. Ich surfe im Internet und versuche so auszusehen, als wäre ich beschäftigt.

Ich schaue unentwegt auf mein Telefon. Ich warte auf Aufmunterung, aber die kommt erst nach Feierabend. Ich melde mich auch nicht, weil ich nicht nerven will.

Zur Mittagspause gehe ich raus, für über eine Stunde und es ist mir egal. Es interessiert eh niemanden, ob ich da bin oder nicht, das nutze ich aus.

Ich laufe zum Wasser und würde gern rein springen. Und ein Fisch werden. Unter Wasser bleiben. Untertauchen.

Ich gehe zurück ins Büro und sitze die restlichen Stunden ab. Als ich rausgehe, scheint die Sonne. Ich werde unruhig und nervös. Ich will laufen, irgendwohin. Völlig egal.

Ich entschließe mich, mit der Bahn bis zum Alex zu fahren und von da aus zu Fuß zu gehen. Ich warte auf die Bahn, noch 3 Minuten. Es kommt mir vor wie 30. Ich bekomme Herzrasen, ich tänzele hin und her. Ich halte mein Telefon, das in meiner Manteltasche ist, die ganze Zeit in der Hand und hoffe, dass es klingelt. Als ich eine SMS schreiben will, klingelt es.

„Hey Schatz“ sagt er. Ich bin erleichtert. Für einen kurzen Moment will ich die Welt umarmen. Wir reden kurz. Er hat gute Neuigkeiten, ich freue mich für ihn. Ich habe keine. Wir legen auf. Ich bin wieder nervös. Ich fahre zum Alex.

Scheiße, ich hab meine Kopfhörer vergessen.

Ich gehe mir neue kaufen, ohne Musik denke ich zu viel nach.

Ich laufe los. Entspannung macht sich breit. Ich höre Musik. Die Sonne scheint. Ich zünde mir eine Zigarette an. Dann noch eine. Der nächste Song macht mich traurig, ich verbinde ihn mit schlimmern Erinnerungen; an Herzschmerz, Betrogenwerden, Verlassenwerden, und trotzdem ist es eines der schönsten Lieder, die ich kenne. Ich mache den nächsten an, ohne ihn mir komplett anzuhören, denn meine Augen werden feucht.

Nach einer Stunde bin ich zu Hause. Es ist inzwischen dunkel. Es ging schnell. Ich will weiterlaufen. Aber jetzt habe ich kein Ziel mehr. Ich gehe nach Hause, stecke den Schlüssel rein und muss ihn zweimal drehen. Es ist niemand da. Ich bin allein.

Ich will nicht allein sein. Ich habe Angst davor. Da passieren immer schlimme Dinge.

Seit Februar haben wir uns nicht mehr gesehen. Du wusstest nicht, was bei mir passiert ist, ich wusste nichts von dir. Du hast jetzt lange Haare, es sieht schrecklich aus. Deine Klamotten waren so unpassend wie sie nur sein konnten, es war schrecklich kalt und du hast so dünne Sachen getragen, dass mir beim Zugucken kalt wurde.

Du wirkst mal wieder nervös, als würde dich jemand verfolgen – wie letzten Sommer. Da hattest du allen Grund zu, wenn man dir glauben konnte.

Und ich habe dir geglaubt – du hast vor mir gestanden und geweint und dich entschuldigt, weil du mich – deine kleine Schwester -  so vernachlässigt hast. Dann hattest du, was du wolltest, und warst wieder weg. Jetzt glaube ich dir nicht mehr.

Zwei Monate hast du angeblich in Singapur gearbeitet – ich glaube dir nicht.

Du zahlst alle deine Schulden zurück, weil du da so gut verdient hast – ich glaube dir nicht.

Du wohnst jetzt in einem Haus – ich glaube dir nicht. Ich glaube nicht mal, dass du deine eigene Tochter regelmäßig siehst. Du möchtest wieder Kontakt und uns alle zum Geburtstag einladen. Du wirst 28. Ich werde mir nichts im Kalender markieren, weil ich nicht glaube, dass es wirklich eine Feier geben wird. Wie oft hattest du das schon gesagt – und mich versetzt. Zu oft. Zu schlimm. Zu schmerzhaft.

Und was ich dir erzählt habe, hat dich nicht interessiert. Du hast die ganze Zeit drauf gewartet, selbst zu reden

Ich habe dich sehr geliebt – du warst mir immer mein Vorbild, mein Beschützer, mein Freund, mein Bruder. Jetzt bist du ein Schatten deiner selbst – und ich glaube dir kein Wort.